21 août 2007
Welcome Good Fellow!
Bienvenue sur FonkySuicide!
Le Petit Guide du Joyeux Départ Auto-Géré XD
Conseils, astuces, bons-plans... tout pour passer un dernier jovial après-midi entre amis
(ou s'en aller en laissant un sentiment d'originalité, perle de notre société).
Voici l'index de tous les articles, classés par genres pour plus de souplesse:
Intro & actu
Petite Introduction
Petit Concours d'Imagination (new)
Méthodes all alone
L'Explosion de Baba
L'Oeuf Bombinette
Le Mammouth (new)
Méthodes en couple
Le Fonky Accouplement
Méthodes entre amis
La Chasse Au Trésor
Le Train-Tortillon
La Prise Surprise
Vos méthodes à vous
Le No Way Out (by Ophélie) (new)
22 août 2007
Petite Introduction
Salut gentil visiteur!
Pour commencer, sache que ce Blog va te tutoyer,
parce que c'est vachement plus relax. Et le relax c'est cool.
Ce Blog est une chose à caractère humoristique, et bien sûr,
ne cautionne en rien l'acte suicidaire.
Si l'humour foncé n'est pas ton dada, ou si la mort n'est pas ton amie,
mieux vaut que tu ne t'attarde pas trop ici,
sous peine de te voir poster de méchants commentaires.
Bonne visite!
N'hésite pas à partager tes idées de Fonky Suicide par le biais de la
pratique interface de Commentaires, dispo en dessous de chaque article.
Ton mail te sera demandé, mais ne t'inquiète pas,
il restera invisible aux yeux du monde. Promis juré. Rhaapttouh.
Ho yeah.
Méthode n°1
#01 L'Explosion de Baba
matériel
-un bec bunsen
-un passe-temps quelconque (pas trop encombrant)
-une cigarette (fumer tue, m'enfin là...)
-un briquet
-un peu de lubrifiant (pas indispensable)
procédure
Assied-toi sur le bec bunsen ouvert, sans pour autant en allumer la flamme.
Adonne-toi à ton activité fétiche le temps de bien te remplir (environ 30 minutes).
Allume ta dernière cigarette.
nota bene
Tu peux bâcher la pièce qui sera le théâtre de ton dernier coup d'éclat.
C'est toujours bien vu de penser un peu aux autres.
Méthode n°2
#02 Le Fonky Accouplement
matériel
-un compagnon sexuel (si possible dans le même état que toi)
-des excitants (drogues, boissons énergisantes, fruits...)
-du Viagra
-des préservatifs retardateurs
-du lubrifiant
procédure
Gavez-vous, toi et ta/ton partenaire de tous les comestibles sus-cités.
Le but étant de copuler jusqu'au décès par épuisement
(cela peut prendre quelques jours).
nota bene
Ne pas se louper sous risque de se retrouver à l'hôpital,
des p'tits tuyaux plantés partout, et les parties génitales
toutes graisseuses de pommades apaisantes...
Méthode n°3
#03 La Chasse au Trésor
matériel
-des amis (un max)
-une forêt ou un (très) grand jardin
-un stylo
-une feuille (brûle les bords pour faire "parchemin")
-un pistoulet
procédure
Inscris sur la feuille une liste d'objets qui t'appartiennent,
en ordre décroissant de valeur, bien lisiblement.
Appelle tous tes amis et invite-les à une chasse au trésor.
Retrouvez-vous en forêt. Tu pars le premier pour planquer le trésor.
Tes amis pourront commencer à chercher quand tu donneras le signal (une déflagration).
Trouve-toi une bonne cachette histoire de faire durer un peu le jeu,
et éclabousse les arbres de ta cervelle, en ayant pris soin au préalable
de mettre la liste d'objets bien en évidence.
Le premier qui te retrouve gagne le premier objet de la liste, et ainsi de suite.
Bonne chasse!!!
nota bene
Applique-toi pour écrire bien lisiblement ta liste d'objets, sous peine
d'occasionner de bêtes disputes et de gâcher l'aprèm de tes amis.
Méthode n°4
#04 Le Train-Tortillon
matériel
-une corde bien solide
-une gare avec une passerelle pour passer d'une voie à l'autre
-des amis joueurs
procédure
Retrouvez-vous tous sur la passerelle.
Accroche la corde autour de ta taille, en laissant une longueur telle
que tu pendouille en l'air si tu sautes.
Demande à tes amis de dire un chiffre entre 0 et 10.
Lorsqu'un train (de préférence rapide) s'approche, saute de la passerelle.
L'ami qui a donné le chiffre le plus proche du nombre de tours effectués
par ton corps inerte autour de la passerelle gagne.
nota bene
Prend bien soin de pas te planter dans la longueur de corde,
sous peine de décevoir tes amis et de te blesser bêtement.
Évite aussi de sauter si le train qui approche s'arrête en gare.
Méthode n°5
#05 L'Oeuf Bombinette
matériel
-un oeuf
-un micro-onde
-un gant de four
-un grand gosier
procédure
Met l'oeuf au micro-onde sansl e casser.
Puissance maximum bien sûr, on est pas des eunuques nan mais ho!
Compte jusqu'à 8 et demi (en secondes).
Retire l'oeuf du four et avale-le tout entier dans sa coque (très très vite).
Boum.
nota bene
Cette technique présente plusieurs risques notoires
et n'a pas encore été totalement validée.
Si l'oeuf n'explose pas, tu peux toujours tenter de t'etouffer avec.
24 août 2007
Méthode n°6
#06 La Prise Surprise
matériel
-une vieille maison de campagne (pas aux normes)
-plein de rallonges électriques (environ 10 par participant)
-des amis dans le même état que toi
-une personne de confiance
procédure
Retrouvez-vous tous dans la vieille maison de campagne (pas aux normes).
Amménage un petit coin détente (coussins, boissons...) sur carrelage si possible,
à côté d'une prise électrique normale (pas de terre).
Découpe la prise femelle de chaque rallonge, puis embrouille les câbles.
Recouvre le gros noeud ainsi obtenu d'un petit tapis, pour faire joli et en cacher la vue.
Le jeu peut commencer.
Chaque joueur prend place, et se saisit de 10 câbles (qui dépassent du tapis), puis
se les enfile dans le pantalon (ou le caleçon, ou le slip, ou le bermuda...).
Lorsque tout le monde est ainsi drôlement accoutré, demande à la personne de confiance
d'aller brancher une des rallonges au hasard. Fun garanti!
Recommencez autant de fois que vous le souhaitez en re-embrouillant
les câbles à chaque fois.
Le perdant est le dernier debout, honte à lui.
nota bene
Interdiction de toucher un gagnant, tricher c'est nul.
01 septembre 2007
Petit Concours d'Imagination
Ois donc ce qui suit gentil visiteur:
A l'occasion de rien du tout,
ce merveilleux Blog inaugure son premier concours!
(premier parce qu'il y en aura d'autres).
En tant que premier, il se doit d'être simple:
il s'agit d'un petit concours d'imagination...
Toi aussi, ami de l'humour noir (et un peu kéké),
invente des idées de FonkySuicide
et poste tout ça dans les commentaires!
Les meilleures remportent rien du tout,
à part un bon paquet d'estime, et la gloire
de se voir publié au sein de ce Blog
(rappelons-le tout à fait merveilleux).
A vos claviers!
08 septembre 2007
Méthode n°7
#07 Le Mammouth
matériel
-une grande bassine
-une source d'eau chaude à proximité
-un tuyau adaptable à cette source d'eau (ou une autre bassine plus petite)
-une boîte de somnifères puissants
-un ami
-un moyen de communication
-un post-it (ou une feuille et du scotch)
-un stylo
-un hiver très froid
-un jardin ou un balcon
procédure
Attends que l'hiver soit bien présent.
Appelle un ami et dis-lui de passer te chercher demain matin.
Laisse-lui un mot sur la porte, "c'est ouvert, entre, je suis aux toilettes".
Place la bassine en extérieur, à l'abris des regards indiscrets.
Remplis-la d'eau chaude.
Installe-toi dans la bassine, l'eau doit te recouvrir intégralement.
Gave-toi de somnifères et attends.
nota bene
Pour plus de fun, déguise-toi!
Enfile une fourrure à grand-mère ou un pagne,
munis-toi d'accessoires tels un bâton taillé en lance ou des silex...
Fou rire garanti!